第一百零一章 心声
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楚楚红着脸回到沈皓的小屋，轻轻地关上了门。
楚楚打算关上电脑睡觉时，却想起了那个文件夹《私人勿动》。
于是楚楚轻点鼠标，打开了那个文件夹。
那里面是沈皓的日记。
沈皓不经常写日记，只是在最痛苦的那段日子写过一阵子，靠文字来抒发自己压抑的情感。
沈皓是个男人。他不能像女人一样，在伤心难过的时候，抱起头来，痛哭一场；他不能像女人一样，在伤心难过的时候，找个闺蜜，大吐不快。
在迷茫的现实之中，他只能在夜深人静的时候，打开笔记本，以文字做翼，穿越心中的重重迷茫，在洋洋洒洒的文字之间百感交集。
那些文字，是从元旦开始记起的。
2008年1月1日星期二晴
终于知道了什么叫做晴天霹雳，我多么希望永远都不理解这个词的处境。
当我听到我妈说出：“可是，我不会同意你们结婚的，永远不会，直至我死。”的时候，我在一瞬间知道了什么是绝望。
把楚楚送到车站，看着她远远的离开，心里好失落。我没想到，那是我最后一次送她离开，现在她真的就要彻底的离开我了。
如果早知道会发生这样的事情，那么，说什么，我都不会放她一个人离开，说什么，我都会陪她一起的。
可是，母亲把话说得这么绝情，这么不留余地。我真的还能自私的留下她吗？
伤，伤，伤……
2008年1月3日星期四晴
明明是晴天，可是我总感觉不到阳光的存在，好冷。
三天了，三天里我无时无刻不在忍受着内心的折磨，内心中两个声音一直在激烈的争吵。
在情感上，我那么爱她，那么那么爱，爱到想要和她永远都不分开；可理智的声音却告诉我，我不能。
我不能，不能在自己给不了楚楚婚姻前提下，自私的把她据为己有。
我不能，因为自私的爱而耽误她的终身啊。
是不是，如果，早一点和她分手，那么她也许陷得还不是那么深。
是不是，如果，早一点和她分手，那么她所承受的痛苦也将少一点。
我不想，不想看到，当有一天，她知道母亲对我们的相处有如此决绝的看法时候，她如同我一样的伤心绝望。
2008年1月4日星期五晴
又是一个晴天，可是我却总能感觉到天空中的阴霾。
今天跟楚楚提出了分手，心好痛。
分手时，楚楚对我说出的每一句话都深深地触动着我的内心，每一次，我的心都承受着的压力。
当楚楚对我说，“我已经离不开你。”的时候，我的心都要碎了，我又何尝离得开她呢？
当楚楚对我说：“是不是因为我做的不够好？我改，我改。”的时候，我多想一把揽过楚楚，告诉她，不是你不够好，其实是我不够男人。
当楚楚对我说：“求求你，不要离开我好不好。”的时候，我几乎忍不住想要对她说，我们今生今世都不要分开。
可我不能。如果我对她许下一世的诺言，而不能娶她，是不是耽误了她的一生呢？如果是这样，是不是放手才是最好的选择？
当楚楚吻上了我的唇的时候，我本能的迎合了她，要知道，我是多迷恋她的双唇。
可我不能。我不能因为自己的今天痴迷，将楚楚带入更加迷茫的明天。
当楚楚再一次吻上了我的唇的时候。如果不是打出那一巴掌，来断送自己的念头，我多么想就这样和她一直吻下去。
那一巴掌，其实是打在了我的心上，我的心好痛！
不知道那一巴掌，打得楚楚疼不疼，希望挨在楚楚脸上的痛，能盖过她心里的痛。至于，她心里的痛，让我来替她承受，好了。这，也许，是现在我唯一能替她做的事了。让她恨我，是不是，就能减轻我离开她的痛苦。
请原谅，打你我最软弱的表现。请原谅，那是一个男人最无奈的行为。
看到楚楚呆呆的站在原地，我不得不选择离开，留给楚楚一个看不见眼泪的背影。如果那时我不离开，一定会转过身去，抱住楚楚。一定会忍不住对她说，我们永不分开。
可是，说这又有什么用呢？母亲的话，历历在目。我不能，因为自己的一时不忍心，而耽误楚楚的一生啊。
2008年1月11日星期五晴
真的没有想到，短短三个半月的相处，已经让楚楚陷得如此之深，是什么力量支持着我心爱的楚楚，竟然在我打了她之后主动来找我和解。
看到她憔悴的面容，想来她最近没有吃好，也没有睡好吧。原本就瘦弱的楚楚，如今变得如此没有精神，看到楚楚的样子，我差点忍不住湿了眼圈。这些天，我没有出现在她面前，只是不敢面对，不敢面对我最心爱的楚楚。
楚楚依旧唤我‘老公’，那个时候，我似乎出于本能的想要答应出来。
楚楚的肚子咕咕的叫着，想来今天为了等我，她早晨没有吃饭。
要不是她肚子的那一声叫唤，把我拉回现实，她唤我一声，也许我就那样顺其自然的应了。
可我不能，如果我应了，之前所做的事情就白费了，楚楚的那一耳光也就白挨了。理智告诉我，如果想要为楚楚避免日后更深的痛苦，今天就必须狠下心来。
其实，当她依旧唤我‘老公’的时候，我多想应一声，然后骑着属于我们两个人的单车，带她去吃早饭。想象着，我坐在她的对面，看她一口一口的把桌上的饭菜全部吃光，那是怎样一种幸福。
楚楚摸了摸我的头发，这通常是我喜欢对她做的动作，每次她都会埋怨我搞乱她的发型。那个时候，我多想一把把她揉进我的怀里，就这样抱着她，永不放手。
可我不能。
楚楚问我假期的三天到底发生过什么，我又怎能告诉她？不如趁这个机会让她恨我，让她因为恨而忘记我，让她因为恨而减少失去所带来的痛苦。
我对她说，我跟珍珍上床了，我爱上了珍珍。
我能看到楚楚眼中的绝望。是不是在她受伤的心灵上撒一把盐，会加速她伤口的愈合？虽然，很痛，很痛。我只能这样安慰自己。
可是，我的心，也很痛。我多想，那份钻心帝痛，只让我一人承受。
心痛，但头脑清醒。我跟珍珍上床是真，可我爱上珍珍是假。自始至终，我的心里只有楚楚，满满的只有楚楚。
2008年1月25日星期五晴
今天，珍珍想要走楚楚带过的那枚戒指，珍珍说：“我不介意她带过的，就像我不介意她拥有过你一样。”
可我介意。楚楚的东西，除了楚楚，我不想任何人碰。
我对珍珍说，她可以再找个男朋友，我不介意。
可珍珍却告诉我，她只想我做她的男朋友。
可我知道，我们之间的，那不是爱情。
我的心，全给楚楚了。
对不起，珍珍，我不曾给你留下一点。
2008年2月14日星期四晴
今天是情人节，珍珍叫我陪她去商场买戒指。
我给珍珍的信用卡，珍珍只是收起来，并没有花里面的一分钱。
珍珍说就是等着今天，让我陪她一起去买。
商场里，我被珍珍拽着，看着她兴高采烈地样子，我一点都高兴不起来。
戒指是珍珍自己选的，我没有参与任何意见，因为我丝毫不感兴趣。
除了楚楚，再没有谁，能让我，想要细心地为她挑选一份礼物。
2008年2月20日星期三晴
整整一个假期，珍珍时常来找我。
虽然我们并没有成为男女朋友，但是，我们一直都有关系发生。
我似乎把情感的空缺完全投入到上，就这样，发泄着。
我俩一直维持着这种莫名其妙的关系，不是男女朋友，但亲密程度似乎更胜过男女朋友。
毕竟，我和挚爱的楚楚，都不曾这般亲密过。
不可否认的说，珍珍的身体似乎成为了我的一种生活习惯。
2008年2月24日星期日晴
明天就正式开学了。今天返校，没想到，一回到学校就碰见了楚楚。
楚楚的精神状态已经有了明显的转变，不像假期之前那般憔悴。楚楚优雅的同我打招呼，让我帮她扛一下箱子。
我没有想到，帮楚楚把箱子扛到宿舍，楚楚依旧不计前嫌的，向我提出了复合的请求。
当时，我续得不能自已，但转而又想到母亲的决绝。
看到楚楚刚有起色的状态，我怎能忍心再一次将她陷入日后分离的痛苦之中。
于是，我再一次拿出珍珍做借口。
也许，这一次才是真正地伤害到她了吧。
也许打了她一巴掌，给她带来的上的痛；也许对她的身体上的背叛，给她带来心里上的痛；但如今我告诉她，我开始依赖珍珍，我感觉到她的陌生，却伤及了她的灵魂。
当楚楚从脖子上摘下我曾经带过的那枚戒指，轻轻地放回了我的手心上时，我知道，她是决定放开我了。
我的心又一次纠结，好痛。
而后，她留给我的，淡然的背影似乎在告诉我，也许，她已经走出了阴霾。
我的心很迷茫，似乎在庆幸楚楚走出了阴霾。却又真的搞不清楚自己的内心，我对楚楚说出的那番话，真的只是借口吗？
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